Columna de opinión de Elsa Martínez: «Sobrevivir con estilo» – PETIT COMITÉ

Estos días que todo está convulso, son esos que merece la pena recordar cuando pasen por su intensidad y por los recuerdos que nos dejen en la piel. Sé que son momentos en los que todos estamos perdiendo el alma, personas que nos han dejado y un bicho cabrón que nunca olvidaremos como se llama. Ese dibujito con estrellas coronando un circulo, ese maldito “coronavirus” o como se llame esa desgracia que nos ha sometido al estado del CAOS en dos meses en toda la Humanidad… es una huella que esperamos recordar como aquel asedio a la sociedad que un microscópico hijo de su madre nos hizo pasar durante los peores meses en muchos años, digno de estudio. Ese y no otro me inspira para escribiros esta columna hoy, domingo, en un momento en el que nuestras casas se han convertido en nuestro territorio total o casi total, solo alterado por los escasos momentos que vamos a la compra o, si te toca, al despacho o tienda necesaria abierta, transporte, sanidad o los sectores que nos dejan trabajar, prensa mediante. Como si de los siete males se tratara, o una maldición bíblica, toda la tierra está siendo sometida a una pandemia que nos dejará un mundo sin duda diferente. Y para llegar a ello, hay que organizarse en el último reducto de vida segura que nos han dejado por ahora: TU CASA. Por eso os voy a dar varios consejos que no pasaran desapercibidos.

Como si de los siete males se tratara, o una maldición bíblica, toda la tierra está siendo sometida a una pandemia que nos dejará un mundo sin duda diferente

Obviamente no os pediré que, como ha dicho alguna frívola mental desaprensiva de revistas varias, os dediquéis a inflaros a comprar en farmacias, mientras os cargáis el bolso de Paracetamol las cremas, mascarillas o pigmentos más caros o buscados del mercado. Al revés, os voy a dar varios consejos que harán que la dichosa cuarentena se pase mejor.

Empiezo por la tele:

  • NORMA 1, NO encender la tele en “modo noticia permanente” por pura salud mental. NI pasar de todo ni convertirte en la “antena repetitiva” de los machacones mensajes que solo rentabilizaran ellos, las cadenas, por audiencia o las radios por lo mismo. NOOO, hay que tratar de rebajar algo esa tensión que nos tiene al borde de la locura familiar y social. Si leéis el Facebook de mi buen doctor Juan Miguel Pérez Díaz, veréis que da consejos muy útiles tanto de alimentación suplementaria como de terapia emocional para afrontar este cambio con mejor humor.
  • NORMA 2, mientras teletrabajas, vete preparando ese caldito (OJO este articulo es para hombres también, ehh…) de cositas varias que te reconfortará en ese Marzo lluvioso y frío con la vida misma
  • NORMA 3. Vete al Mercado municipal de tu barrio, sea cual sea, que este abierto, antes que zamparte la cola del siglo en Mercadona o en Dia, Lidl etc. o Consum. Te reconfortará comprar con gusto y con las personas de siempre sintiendo, todavía, el calor humano en las miradas y la sensación de  sociedad que no se puede perder, y menos en el confinamiento depresivo.
  • NORMA 4. Ni se te ocurra tratar de organizar a los niños  como si esto fuera PRUSIA, lo llevas claro. Solo ganarás un disgusto detrás de otro sin remedio y con ataques dignos de Almodóvar en “mujeres al borde de un ataque de nervios”, puede que asome en ti Carmen Maura y  hasta la pata de jamón como armamento disciplinario…
  • NORMA 5. No te psicotices y te lances a la farmacopea preventiva como si fuera el ultimo día del Planeta  o Apocalipsis Zombi… nunca jamás, por favor.
  • NORMA 6. Ordena tu casa por esos sitios que siempre quisiste averiguar y nunca lo hiciste, puede que aparezca como en IKEA hasta el ser de tus sueños (hombre o mujer según) que se quedo entre los montones de ropa mientras tu pensabas que se había largado corriendo ante tus pintas matinales, jeje.
  • NORMA 7; nunca nunca nunca te pongas a comer todo lo que nunca comiste mientras haces el agujero del sofá adaptado ya a tu fisonomía (esta cuarentena, segura estoy, va a transformar hasta eso…) porque todo lo que te hundas ,todo lo que  te va a costar levantarte, ponerte los vaqueros y salir de casa cuando se entone LIBERTAD, de Nino Bravo, a grito pelado el primer día que nos saquen de aquiiiiii
  • NORMA 8. La manicura, pedicura, tintes y demás parafernalias son fantásticas para encerrarte en el baño justificadamente y hacer de él una tienda de campaña antirruido y anti lío familiar. Te lo digo por experiencia propia y ajena, nothing like the bathroom para esfumarte y disiparte en el ambiente cual transparente cuerpo sideral.
  • NORMA 9, Si no quieres cargar con la culpa de todo lo que paso en este periodo, no opines más allá de repetir argumentos de la tele y huye de twitter, facebook e instagram. Si ves que la cosa se pone fea, átate una mano, o las dos, a la espalda con cinta velcro antes que poner esto que  “ te apetece todooooo” en el post de turno. Y por ultimo
  • NORMA 10, haz una lista de todo lo que te parecía aburrido y normal, y por lo que hoy “matarías a quien fuera” con tal de poder volver a hacer. Sin duda, lo harás, pero cuando???

Feliz semana  y mucho ánimo para los próximos 7 días de esta nueva película de terror…

 

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